Chifre na cabeça de cordeiro?
..
Nesta semana que passou eu participei da Expo Cristã 2009, a maior feira de “produtos para cristãos” da América Latina. Além de sua fama, a Expo já faz parte do calendário oficial de São Paulo. Apesar de grande parte da feira estar “loteada” para igrejas da prosperidade, acho a iniciativa muito interessante e pertinente, uma vez que o segmento precisa de relacionamentos para seguir expandindo, e feira é o lugar/evento ideal para isso. Aliás, conheci pessoas fantásticas, cabeças pensantes do cristianismo moderno que, de uma forma ou de outra, estavam participando do evento, ao lado de grandes editoras.
Mas… (e sempre tem um “mas”) para variar, entre um stand e outro, encontrei algumas “bizarrices” que, se me contassem, eu não acreditaria. Alias, nem você, que lê este blog, não acreditaria se não fosse a foto mal tirada pelo meu celular.
Imaginem vocês que, entre mil bobagens, amuletos, réplicas, óleos e afins; encontrei um stand vendendo um “Chifre de Cordeiro para Unção” - vindo diretamente de Israel, é claro. “Mas espere, não é só” já diria o infame locutor do PoliShop. Havia ainda um versículo Bíblico para ajudar o confuso consumidor a entender para que raios servia o tal do chifre: 1Samuel, 16:13:
“Samuel apanhou o chifre cheio de óleo e o ungiu na presença de seus irmãos, e, a partir daquele dia, o Espírito do Senhor apoderou-se de Davi. E Samuel voltou para Rama.”
Parece pegadinha, mas não é!
Infelizmente, não é. Seria cômico se não fosse trágico. Os evangélicos sempre criticaram os católicos por seus amuletos, imagens e superstições. Mas agora, fazem pior. Em nome de um simbolismo falido que caricatura a relação com o divino, o sujeito inventa produtos patéticos que se propõem a fazer o que o FILHO já faz, gratuitamente, desde que voltou glorioso para o PAI: Derramar o ESPÍRITO SANTO sobre toda carne, conforme a profecia do livro Joel.
“O Vento sopra onde quer!” Já não existe condenação pela Cruz e Ressurreição. Muito menos limites de câmaras ou templos para o Espírito de Deus, que agora habita o coração de todos os que crêem. Aliás, “nele nos movemos, cremos e existimos” como nos lembra Paulo, em Atos 19.
Então minha gente, alguém se habilita em tentar responder para que serve o raio do chifre do cordeiro? Aliás, Cordeiro não tem chifre, afinal cordeiro é o filhote ainda novo do Papai Carneiro com a Mamãe Ovelha. Não tem chifre na história. A menos que a Mamãe Ovelha tenha aprontado alguma, mas isso é conversa pra cordeiro dormir.
Do confuso, e ainda estarrecido amigo,
Juliano Pozati
Quando a nossa mente fala no lugar de Deus...
.
Fonte: [ Jasiel Botelho ]
Via: [ UMADGUAR ]
Fonte: [ Jasiel Botelho ]
Via: [ UMADGUAR ]
Esta charge do nosso irmão Jasiel Botelho me fez lembrar de alguns "tristemunhos" de pessoas que relataram conversas sobrenaturais com Deus, de maneiras excêntricas.
Uma delas, um irmãozinho da Assembleia de Deus campo madureira, subiu ao monte para "falar com Deus", em resposta à oração do mesmo, Deus teria incendiado uma árvore no monte, que por sinal era área de preservação ecológica da prefeitura da cidade.
Em outro "testemunho" de conversas sobrenaturais, um grupo de pessoas de uma igreja em células no Paraná tiveram uma experiência estranha, quase na mesma dimensão que o irmãozinho do monte. O líder desse ministério recebeu uma suposta "revelação de Deus" que deveria demarcar seu território com "urina", como fazem os leões e lobos. Após beberem muita água para encher bem a bexiga, seguiram para pontos estratégicos da cidade e passaram a URINAR.
Estaria Deus fazendo com que esses irmãos operassem maluquices para provocar desordem social, bem como infringir as leis vigentes em nossa sociedade, provocando assim uma situação criminal para com eles, contrariando inclusive a própria natureza do nosso Deus?
Não precisa ser teólogo ou exímio exegeta Bíblico para saber que não tem fundamento tais conversas Deus, pois não passam de imaginações vindas da própria mente perturbada de pessoas místicas e incautas. Deus fala sim, mas fala através de sua palavra que é absolutamente suficiente para nós! Fora deste padrão, pode desconfiar...
Maiores informações sobre este assunto, clique aqui!
RM
.Uma delas, um irmãozinho da Assembleia de Deus campo madureira, subiu ao monte para "falar com Deus", em resposta à oração do mesmo, Deus teria incendiado uma árvore no monte, que por sinal era área de preservação ecológica da prefeitura da cidade.
Em outro "testemunho" de conversas sobrenaturais, um grupo de pessoas de uma igreja em células no Paraná tiveram uma experiência estranha, quase na mesma dimensão que o irmãozinho do monte. O líder desse ministério recebeu uma suposta "revelação de Deus" que deveria demarcar seu território com "urina", como fazem os leões e lobos. Após beberem muita água para encher bem a bexiga, seguiram para pontos estratégicos da cidade e passaram a URINAR.
Estaria Deus fazendo com que esses irmãos operassem maluquices para provocar desordem social, bem como infringir as leis vigentes em nossa sociedade, provocando assim uma situação criminal para com eles, contrariando inclusive a própria natureza do nosso Deus?
Não precisa ser teólogo ou exímio exegeta Bíblico para saber que não tem fundamento tais conversas Deus, pois não passam de imaginações vindas da própria mente perturbada de pessoas místicas e incautas. Deus fala sim, mas fala através de sua palavra que é absolutamente suficiente para nós! Fora deste padrão, pode desconfiar...
Maiores informações sobre este assunto, clique aqui!
RM
Quanto você cobra para pregar?
.
- Quanto o senhor cobra para estar pregando em nosso congresso?
Então lhe falei que não cobrava nada. Ele surpreso me disse:
- Nada!
- Nada. Respondi.
Então o rapaz me disse com muita empolgação:
- Pois eu quero lhe dizer que o senhor receberá uma boa oferta da igreja.
Confesso para vocês que eu fiquei surpreso, pois alguns anos antes eu havia pregado nessa igreja e ela não tinha paredes e eu nada cobrei e nem nada recebi. Voltei para pregar lá novamente, dessa vez já havia paredes e me deram uma oferta para cobrir as despesas da gasolina. Queridos, confesso para vocês uma coisa, não cobria a metade da gasolina que eu havia gasto, mas tudo bem.
Enquanto ele me falava pensei comigo: “Vou levar um grupo da igreja para esse congresso”. Mas aí ele completou:
- Não só uma boa oferta, mas o senhor terá todas as despesas pagas e dormirá num hotel fazenda excelente que temos aqui na cidade.
Meus irmãos, na mesma hora eu desisti de levar comigo a igreja; só vou com a minha esposa e não vou nem levar as crianças, meus filhos nessa época ainda eram bem novos. Hotel fazenda, boa oferta e ainda todas as despesas pagas. Que mudança. Que benção. Como estava mudada a igreja. Tão liberal e tão próspera.
Enquanto eu pensava nisso, o abençoado no outro lado da linha me disse assim:
- Pastor o senhor é muito famoso aqui em nossa cidade.
Aí eu pensei: “Famoso?” Ta certo que eu havia pregado lá duas vezes, e confesso que foi uma benção, mas famoso? Foi quando perguntei:
- Eu? Famoso?
- É. O senhor é muito famoso aqui, afinal de contas o senhor não é o pastor Silas Malafaia?
Então eu falei:
- Não meu irmão, eu sou o pastor Silas Alves Figueira.
- Ué! Ai não é a Assembléia de Deus da Penha?
- Não querido, aqui é a uma igreja batista e fica em Teresópolis.
- Ah pastor me desculpe pelo King Kong que eu paguei! Eu queria falar era com o pastor Silas Malafaia, o senhor não tem o telefone dele aí não?
- Não meu irmão, eu não tenho.
Queridos, tudo bem que eu não sou o Malafaia, mas também não sou nenhuma “Mala Sem Alça”. Por qual motivo o Malafaia tem boa oferta, despesa paga e hotel fazenda e para o Malafeia não têm nada? Só porque ele é famoso? Por que será que para o Pastor Silmar Coelho e para a cantora Eyshila podia ter honras financeiras e para o Malavazia não podia ter nada? Será que só eles merecem não ter gastos financeiros?
Fico imaginando eu e a minha querida esposa chegando à cidade e dando de cara com os cartazes, “Hoje estará conosco o famoso pregador Silas Malafaia.” E chega ao congresso o não famoso Malavazia com a sua digníssima esposa, que não se chama Elizete, mas Cláudia. Graças a Deus que o abençoado falou que o outro era famoso e eu achando que era eu. Já parou para pensar que situação eu iria enfrentar e eles?
Meus irmãos esse ocorrido me fez ver que quanto mais famoso você for, mais honras você recebe, como se a honra estivesse na fama e não na pessoa. Eu não tenho nada contra o pregador ou cantor receber uma oferta por ir a uma igreja para ministrar, o que eu não aceito é essa cobrança que se anda fazendo por aí. Pregadores e cantores cobrando para ministrar e cobrando alto, exigindo coisas que não tem lógica. Eu soube de um pregador que após pregar foi convidado a ir à casa de uma família da igreja para jantar. Quando ele viu que o jantar era sopa (pois estava muito frio naquela noite), ele disse para o dono da casa que por “aquilo” ele não dava graças, e foi jantar em outro lugar. Quanta arrogância entre os “famosos”, muitos vieram de lugares pobres, e muitos deles nem tinham o que comer direito, mas basta um pouquinho de fama e já começa o chilique, não como isso, não como aquilo. Onde isso vai parar meu Deus? Se alguém souber a resposta me diga por favor.
Autor: Pr Silas Alves Figueira, que não sabe o telefone do Malafaia.
Fonte: [ Ministério Batista Bereia ]
.
Alguns anos atrás eu estava no gabinete da igreja quando o telefone tocou. Quando atendi ao telefone, a pessoa do outro lado da linha disse que queria falar com o pastor Silas e se ele estava. Eu lhe disse que era o pastor Silas quem falava. Então ele se apresentou e me disse que era de uma igreja batista de uma outra cidade e se haveria a possibilidade de pregar em sua igreja em um congresso de jovens, me explicando que já havia ligado para o Pr. Silmar Coelho, mas nessa data ele estaria nos Estados Unidos, e que havia ligado para a cantora Eyshila, mas ela também não poderia estar no congresso naquela data. Então eles se lembraram de mim e resolveram ligar para ver se haveria a possibilidade de estar pregando no congresso. Eu olhei a minha agenda e verifiquei que na data que queriam, apesar de ser um feriado prolongado, eu estaria livre. Então veio a famosa pergunta:
- Quanto o senhor cobra para estar pregando em nosso congresso?
Então lhe falei que não cobrava nada. Ele surpreso me disse:
- Nada!
- Nada. Respondi.
Então o rapaz me disse com muita empolgação:
- Pois eu quero lhe dizer que o senhor receberá uma boa oferta da igreja.
Confesso para vocês que eu fiquei surpreso, pois alguns anos antes eu havia pregado nessa igreja e ela não tinha paredes e eu nada cobrei e nem nada recebi. Voltei para pregar lá novamente, dessa vez já havia paredes e me deram uma oferta para cobrir as despesas da gasolina. Queridos, confesso para vocês uma coisa, não cobria a metade da gasolina que eu havia gasto, mas tudo bem.
Enquanto ele me falava pensei comigo: “Vou levar um grupo da igreja para esse congresso”. Mas aí ele completou:
- Não só uma boa oferta, mas o senhor terá todas as despesas pagas e dormirá num hotel fazenda excelente que temos aqui na cidade.
Meus irmãos, na mesma hora eu desisti de levar comigo a igreja; só vou com a minha esposa e não vou nem levar as crianças, meus filhos nessa época ainda eram bem novos. Hotel fazenda, boa oferta e ainda todas as despesas pagas. Que mudança. Que benção. Como estava mudada a igreja. Tão liberal e tão próspera.
Enquanto eu pensava nisso, o abençoado no outro lado da linha me disse assim:
- Pastor o senhor é muito famoso aqui em nossa cidade.
Aí eu pensei: “Famoso?” Ta certo que eu havia pregado lá duas vezes, e confesso que foi uma benção, mas famoso? Foi quando perguntei:
- Eu? Famoso?
- É. O senhor é muito famoso aqui, afinal de contas o senhor não é o pastor Silas Malafaia?
Então eu falei:
- Não meu irmão, eu sou o pastor Silas Alves Figueira.
- Ué! Ai não é a Assembléia de Deus da Penha?
- Não querido, aqui é a uma igreja batista e fica em Teresópolis.
- Ah pastor me desculpe pelo King Kong que eu paguei! Eu queria falar era com o pastor Silas Malafaia, o senhor não tem o telefone dele aí não?
- Não meu irmão, eu não tenho.
Queridos, tudo bem que eu não sou o Malafaia, mas também não sou nenhuma “Mala Sem Alça”. Por qual motivo o Malafaia tem boa oferta, despesa paga e hotel fazenda e para o Malafeia não têm nada? Só porque ele é famoso? Por que será que para o Pastor Silmar Coelho e para a cantora Eyshila podia ter honras financeiras e para o Malavazia não podia ter nada? Será que só eles merecem não ter gastos financeiros?
Fico imaginando eu e a minha querida esposa chegando à cidade e dando de cara com os cartazes, “Hoje estará conosco o famoso pregador Silas Malafaia.” E chega ao congresso o não famoso Malavazia com a sua digníssima esposa, que não se chama Elizete, mas Cláudia. Graças a Deus que o abençoado falou que o outro era famoso e eu achando que era eu. Já parou para pensar que situação eu iria enfrentar e eles?
Meus irmãos esse ocorrido me fez ver que quanto mais famoso você for, mais honras você recebe, como se a honra estivesse na fama e não na pessoa. Eu não tenho nada contra o pregador ou cantor receber uma oferta por ir a uma igreja para ministrar, o que eu não aceito é essa cobrança que se anda fazendo por aí. Pregadores e cantores cobrando para ministrar e cobrando alto, exigindo coisas que não tem lógica. Eu soube de um pregador que após pregar foi convidado a ir à casa de uma família da igreja para jantar. Quando ele viu que o jantar era sopa (pois estava muito frio naquela noite), ele disse para o dono da casa que por “aquilo” ele não dava graças, e foi jantar em outro lugar. Quanta arrogância entre os “famosos”, muitos vieram de lugares pobres, e muitos deles nem tinham o que comer direito, mas basta um pouquinho de fama e já começa o chilique, não como isso, não como aquilo. Onde isso vai parar meu Deus? Se alguém souber a resposta me diga por favor.
Autor: Pr Silas Alves Figueira, que não sabe o telefone do Malafaia.
Fonte: [ Ministério Batista Bereia ]
Pizzaria Gospel
.
Prováveis Especialidades da Casa:
Rodovalho – massa fina e insossa coberta por manto santo de catupiry.
Feliciano – Sem mussarela, mas também só custa 7 mérreis.
Rui Rayol – Especial da casa. O garçom olha para o irmão, abre a bíblia e sorteia um versículo, dependendo do que cair, ele profetiza o sabor da sua pizza. Não aceitamos reclamações, caso não goste da profetada...
Malafaia – Você paga a pizza, mas não leva. Em compensação ganha uma cartilha da vitória financeira.
Rev. João Batista – Calzone. No formato da grutinha milagrosa.
Neo-Pentecostal - Escolha os sabores e tome posse, mas pague primeiro!
Terra Nova – 12 mini-pizzas todas de jiló com rabanete.
Macedão – Atum
Apóstolo Estevam – O sabor não importa, o negócio é a embalagem. Em forma de bíblia, pronta para viajar para Miami.
Bispa Sônia – Perua (digo Peru) gospel.
Valdomiro – Lombo de porco. Acompanha guardanapos ungidos.
Benny – Fora do cardápio. O povo que pedia vivia se estatelando no chão.
RR. Soares - Pimenta malagueta. Brasa Pura. Totalmente encapetada. Mas não se preocupe, se a pimenta fizer mal ao irmão que sofre de hemorróidas, basta por o dedo no local da enfermidade que o garçom vai orar para expulsar todo o mal...
Reteté - Frango com pena, cachaça, farofa de dendê e massa dura feito sola de sapato.
Monergista - O Pizzaiolo decide.
Sinergista - Ao gosto do freguês, mas o Pizzaiolo acaba fazendo do jeito Dele.
Emergente - Para viagem.
Autor: Danilo Fernandes
Fonte: [ Genizah ]
Para ver mais sabores de pizza, clique aqui!
Rodovalho – massa fina e insossa coberta por manto santo de catupiry.
Feliciano – Sem mussarela, mas também só custa 7 mérreis.
Rui Rayol – Especial da casa. O garçom olha para o irmão, abre a bíblia e sorteia um versículo, dependendo do que cair, ele profetiza o sabor da sua pizza. Não aceitamos reclamações, caso não goste da profetada...
Malafaia – Você paga a pizza, mas não leva. Em compensação ganha uma cartilha da vitória financeira.
Rev. João Batista – Calzone. No formato da grutinha milagrosa.
Neo-Pentecostal - Escolha os sabores e tome posse, mas pague primeiro!
Terra Nova – 12 mini-pizzas todas de jiló com rabanete.
Macedão – Atum
Apóstolo Estevam – O sabor não importa, o negócio é a embalagem. Em forma de bíblia, pronta para viajar para Miami.
Bispa Sônia – Perua (digo Peru) gospel.
Valdomiro – Lombo de porco. Acompanha guardanapos ungidos.
Benny – Fora do cardápio. O povo que pedia vivia se estatelando no chão.
RR. Soares - Pimenta malagueta. Brasa Pura. Totalmente encapetada. Mas não se preocupe, se a pimenta fizer mal ao irmão que sofre de hemorróidas, basta por o dedo no local da enfermidade que o garçom vai orar para expulsar todo o mal...
Reteté - Frango com pena, cachaça, farofa de dendê e massa dura feito sola de sapato.
Monergista - O Pizzaiolo decide.
Sinergista - Ao gosto do freguês, mas o Pizzaiolo acaba fazendo do jeito Dele.
Emergente - Para viagem.
Autor: Danilo Fernandes
Fonte: [ Genizah ]
Para ver mais sabores de pizza, clique aqui!
Parabéns pelo seu aniversário Danilo! Deus te abençoe irmão, conte comigo sempre no que precisar.
.
